God is dead

To co zobaczycie poniżej jest efektem nudy. Otóż od pewnego czasu zawsze kiedy nudziło mi się w nocy, bądź nie mogłem zasnąć tłumaczyłem sobie takie jedno krótkie opowiadanko na polski. Oryginał znajduje się tutaj. Powtarzam nie jest to moje dzieło, a jedynie toporne i niedoskonałe tłumaczenie.

Szaty Pana powiewały wokół Niego, gdy spoglądał na ulice poniżej.

"Nie rob tego! Nie rob tego!" krzyczał pracownik ochrony gdzieś za Nim.

Bóg nie odpowiedziawszy mu stanął na krawędzi. Tymczasem pięć pięter niżej ludzie powoli zaczęli zwracać uwagę na to, co dzieje się na dachu.

"Słodki Jezu! Patrzcie!"

"O Boże!"

"Gdzie jest mój aparat?

Odwrócił się w stronę strażnika, który stał jak wryty i wpatrywał się w twarz Boga. Płakał.

"Czemu.? Przecież masz, po co żyć."

"Tak samo jak wy wszyscy" odparł Bóg z uśmiechem.

Rozłożył ramiona, zamknął oczy, wziął głęboki wdech i rzucił się z budynku.

* * *

 

Tłum zaczął gromadzić się wokół krwawej bezkształtnej masy - jedynej pozostałości po Tym-Który-Kiedyś-Był-Naszym-Panem.

"Czy on nie żyje?"

"Kto to jest?"

"Gdzie mój aparat?"

Efekt tłumu działała wyjątkowo sprawnie zmuszając każdego, aby przystanął i gapił się na zwłoki rozprasowane na chodniku. W tym momencie jednak kolejny praworządny obywatel w postaci pijanego studenta medycyny przecisnął się przez tłum.

Chwiejnym krokiem zaczął zmierzać w stronę ciała. Nie było to łatwe gdyż przestrzeń między tłumem a zwłokami składała się głownie z krwi i wnętrzności. Nagle poślizgnął się na czymś i upadł.

"Zpokojnie, nic mi nie jezd" oznajmił podciągając się na ramionach. "Wsysko jezd ok."

Mówiąc to położył rękę na szyj Boga, aby sprawdzić puls. Ludzie nachylili się w oczekiwaniu. Zawsze należy doceniać głupotę tłumu.

"Mój Boże." powiedział student medycyny podnosząc się z kolan, "on nie żyje."

"O Boże!"

"To straszne!"

"Gdzie mój aparat?"

"Nie wierzę ci" krzyknął ktoś z tłumu.

Inni szybko podchwycili ten pogląd.

"Właśnie, co ty możesz wiedzieć?"

"Czy w ogóle ktoś pytał cię o zdanie?"

Student medycyny podniósł ręce w górę i wybełkotał "Musicie mi uwierzyć. Jestem Lekarzem."

W tym momencie jego równie pijany kolega wytoczył się z pubu prosto na ulice.

"To nie jezd lekasz! On jezd studentem!"

"Student?" zakrzyknął tłum. "Co może wiedzieć student?"

Kiedy dwóch pijanych studentów było zajętych ustalaniem czyja matka z kim spała, mały człowieczek przecisnął się przez tłum. Spojrzał na ciało i zwrócił się w stronę kogoś, kto stał koło niego.

"Kto to jest?" zapytał. "Wygląda znajomo."

"To. To jest Bóg!"

"Co? Niemożliwe!" odrzekł mały człowieczek wysuwając się na przód. Ściągnął swój płaszcz i teatralnym gestem odrzucił go w stronę tłumu, odkrywając czarną sutannę. Splótł ręce i przemówił do tłumu.

"Jako człowiek wykształcony w tej materii mogę z całą stanowczością orzec, że gdyby Bóg umarł na pewno pojawiłyby się jakieś znaki potwierdzające to."

Tymczasem do strażnika stojącego na dachu dotarł cały obraz sytuacji. Strażnik wrzasnął. Był to potworny krzyk, mieszanka wściekłości, smutku, rozpaczy i rozwijającego się raka klatki piersiowej.

Na ulicy poniżej wszyscy spojrzeli w górę. Strażnik zemdlał i leżał teraz nieprzytomny na dachu, więc nic nie zobaczyli. Gdy krzyk ustał wszystkie oczy zwróciły się na księdza.

"O rany" odparł ksiądz i również zemdlał.

Tłum w ciszy wpatrywał się w pozostałości Boga rozsmarowane na sporej długości chodnika. Wtem z góry dobiegł jakiś głos, i ktoś otworzył okno na drugim piętrze.

"Ha!" zakrzyknął mężczyzna wychylając się przez nie. "Ha ha ha!"

Mężczyzna ten nazywany był "Szalononogim" Morrisem gdyż nie posiadał nóg, logiczne, więc było, iż na pewno znajdują się gdzie indziej zajęte czymś szalonym. Wychylał się przez okno rechocząc.

"Wasz Bóg jest martwy! To koniec Chrześcijaństwa! Jaka będzie nowa religia państwowa, co?!" krzyczał wymachując małym patykiem.

Przez tłum przebiegł pomruk zastanowienia.

"Oh, eee, nie mam bladego pojęcia."
"Cóż nie pomyślałem o tym"
"Jakiś drań ukradł mój aparat!"

"Ha!" Szalonooki Morris zaśmiał się ponownie. "Powiem wam, czego potrzebujecie! Islamu!"

Tłum wyglądał na zadowolony z tego pomysłu.

"Hmmm, brzmi nieźle"
"O tym nie pomyślałem"
"Chyba faktycznie czas na zmiany"
"Islam jest nieźle rozwinięty, powinien być ok."
"Mam w domu sporo ręczników."
"Ty śmieciu! Mój aparat! Widzicie? Hej, wracaj tu!"

Tymczasem na drodze samochody zaczęły się zatrzymywać. Wysiadali ludzie. Tłum się powiększał. Ci z tyłu pytali, co się dzieje. Po chwili nawet ci, którzy nie widzieli ciała wierzyli, że Bóg jest martwy. W oddali słychać było policyjne syreny.

"Hej, hej, hej, nie tak szybko" krzyczał mężczyzna biegnący w stronę tłumu. Niósł ze sobą drabinę, którą szybko oparł o ścianę i wspiął się na nią.

"Jest wiele lepszych religii" oznajmił "Na przykład Hinduizm"

Tłum nie wyglądał na zaciekawionego tym pomysłem.

"No nie wiem. Bardzo lubię wołowinę."
"Jak dla mnie wygląda dość dziwnie"
"Która religia oferuje najwięcej darmowego piwa?'

Hindus na drabinie zamilkł ze zdziwienia. "Eeee. w religii nie chodzi o picie piwa tylko o ."

"Darmowy alkohol w każde święto" wykrzyczał "Szalononogi".

Tłum oszalał z radości.

"C-co?!" oburzył się Hindus "Odkąd muzułmanom wolno pić alkohol?"
"Od dzisiaj, frajerze!" Odparł mu "Szalononogi",

"Darmowy alkohol w każdą niedzielę" rozległ się głos. Należał on do człowieka w pomarańczowych szatach opierającego się o latarnie. Tłum zwrócił się w jego stronę.

"Tak jest!" Alkohol za darmo, co niedzielę! Dołączcie do naszej buddyjskiej grupy. Świetna zabawa i dobra karma gwarantowane!"

Kilkoro ludzi zaczęło klaskać. Hindus powoli zaczął schodzić z drabiny.

"Więcej alkoholu w każdą niedzielę!" kontrował "Szalononogi".
"Darmowy alkohol przez cały tydzień!"
"Darmowy alkohol i obciąganie!"

Tłum zwrócił się w stronę "Szalononogiego".
"A co z kobietami?"
"Nalezą do mężczyzn" odparł "Szalononogi" zmuszając buddystę do zaoferowania każdemu jego własnego seksualnego niewolnika oraz darmowego alkoholu przez cały rok.

Hindus zaczął odchodzić niosąc swoją drabinę. Głośno westchnął, skręcił za róg mijając krisznowca okładającego jakiegoś świadka Jehowy płytą chodnikową.

Rzucił swoją drabinę na ziemie i wszedł do baru. Knajpa była pusta, większość ludzi wybiegła na, zewnątrz kiedy poczuła, że Bóg właśnie umarł. Tylko jeden człowiek siedział przy barze. Hindus dosiadł się do niego.

"Ciężki dzień, nie?" powiedział mężczyzna przysuwając Hindusowi piwo.
"No" odparł
"Jesteś chrześcijaninem?"
Mężczyzna głośno zaśmiał się głośno "Można to tak ująć."
"Cóż, chyba już nie."

Obydwoje wypili duszkiem swoje piwa. Mężczyzna wychylił się za bar i nalał sobie wódki.

Przez chwile siedzieli w milczeniu patrząc na kostki lodu rozpuszczające się w szklance.

"Widzieć na własne oczy jak twój Bóg umiera. To musiało być ciężkie przeżycie."
" Nie tak straszliwe jak widok śmierci swojego ojca." Odparł Jezus sięgając po orzeszki.
"Oh. Przykro mi."
"Nie, już w porządku. Zrobił to, co musiał. Myślał, że to przyniesie ludziom wolność, wiesz? Religia strasznie wszystko komplikowała. Ale. popatrz na to wszystko teraz."

Jezus wskazał na widok za oknem. Hindus spojrzał w tamta stronę. Ludzie biegali we wszystkie strony. Ktoś pchał przed sobą wózek z buddyjską kapliczką i butelkami wódki.

Radiowóz w towarzystwie telewizyjnych vanów przemknął na sygnale przez skrzyżowanie.

"Więc co teraz z nami będzie?" zapytał Hindus.
"Prawdopodobnie parę wojen, wszystkie święte, oglądalność telewizji wzrośnie. A potem? To zależy kto wygra.
"Bóg chciał tego wszystkiego?"

Jezus wybuchnął głośnym śmiechem "Nie, mówiłem mu co się stanie, ale on mnie nie słuchał. Za bardzo ufał swemu dziełu. Wierzył, że ludzie zrobią to co trzeba."

"To co trzeba?"
"Taaa. Bez religii nie powinno być wojen, prawda? Przynajmniej w teorii."
"Chyba nie zadziałało" odparł Hindus.
"Jak już mówiłem. Za dużo wiary we własne dzieło. Ja w przeciwieństwie do niego spotkałem ludzi osobiście." Powiedział Jezus wskazując na swoje stygmaty.

Na zewnątrz ktoś zaczął głośno krzyczeć. "JA JESTEM JEZUSEM! JA JESTEM WASZYM MESIASZEM!"

Tymczasem w barze prawdziwy Jezus dopił swoją flaszkę wódki, chwycił ją za szyjkę, i roztrzaskał o ladę.

"Cóż" powiedział Jezus. "muszę lecieć. Staraj się być miły."
"Dla każdego?"
"Nie zawsze można wszystko zastosować." Odparł Jezus z szatańskim uśmiechem. Odwrócił się i zaczął wychodzić z baru.

"Nie zawsze można stosować się do swoich nauk!" wykrzyczał, wymachując resztką butelki. " Prawdziwa mądrość leży w nakreśleniu sobie granic!"
Po czym zniknął w tłumie, by zamordować fałszywego Jezusa.

"Miło się z tobą gadało" zakrzyczał za nim Hindus "Powodzenia!"

Tymczasem w miejscu, które możemy nazwać zaświatami Wisznu zagadnął Boga.

"Stary, ale zjebałeś."
"O, kurwa." powiedział Bóg kryjąc twarz w dłoniach.

Minęły ich dwie przechadzające się dusze. Jedna przekazała drugiej niewielką ilości pieniędzy. "A nie mówiłem?" powiedział Nietzsche.

Dodał: Pivu, dnia 01.03.2008